Supernany para “adultos” ¡YA!

Ahora que Cuatro ha vuelto a emitir Supernany, aprovecho para pedir que creen a una supernany para hombres, una pedagoga que nos explique como podemos comprenderlos y a hacer que se porten bien con nosotras.

Si esa señora consigue controlar a esos locos bajitos, supongo que habrá alguien en este mundo que pueda domesticar a los hombres, así en plan Mary Popins, porque sino lo llevamos crudo. Admiro como esa señora consigue que los niños respeten a sus padres, se sientan a comer a la mesa y que hagan las tareas domésticas. Imaginemos esa situación traslada a nuestras desventuras con el sexo masculino.

Tienes un problema, no entiendes a ese pililo que hay en tu vida. Pues llamas a la supernany de adultos para que analice tu caso. Viene con tu libretita, va anotando todo lo que observa y razona con su mente de psicoanalista y después te explica los pasos que tienes que llevar a cabo para que ese pililo se convierta en un hombre.

Cuándo y por qué le tienes que castigar, cómo castigarle (aunque a los seres masculinos ya se sabe cual es el mejor castigo que se les puede poner) y en qué momento lo tienes que mandar al rincón de pensar o ignorarles porque sólo quieren llamar tu atención.

Madre mía, si alguien así existiera sería como un sueño hecho realidad. Con esa libreta con las fórmulas mágicas de cómo tener una relación completamente madura con un hombre, sin rayadas ni historias paranormales...

Sin embargo, tendremos que seguir soñando porque ese programa sólo ha llegado hasta el sector adolescente... ¿qué les costará hacer uno para hombres? No dicen todos ellos que son muy simples y que las complicadas somos nosotras, pues que un valiente se ofrezca y que me ayude a aclarar mi vida y mi futuro sentimental.

Como decíamos ayer...

Tanto tiempo sin escribir en el blog se nos han acumulado los temas. Los estudios y trabajos nos habían absorbido por completo, pero ahora hay temas para rato si las circunstancias nos lo permiten.

No es que nuestras relaciones con el universo masculino se hayan normalizado, todo lo contrario siguen creando festivales en nuestra vida y, por lo que se ve, parece que seguirá así por una temporada. A no ser que un golpe del maravilloso destino cambie el rumbo de nuestras vidas. Así que aquí estamos, para seguir tratando de entender el tenebroso mundo de las ideas masculinas...

CONTIGO NO, BICHO

Famoso video del Youtube que, por lo menos a mí, saca una sonrisa o una risa escandalosa cuando se ve. Yo me lo pongo una y otra vez, sobre todo cuando estoy de bajón porque me anima, pero pobre chaval. Supongo que lo habréis visto y si no os lo recomiendo. Se trata de un chaval que ha sido rechazado en una noche de borrachera por una chica a la que sus propias amigas llaman Cheewaka y claro él está muy indignado.

No sabía muy bien como enfocar el texto, tenía dos versiones y por no sacrificar ninguna he decidido explicar las dos.

La primera: Esa frase me la quedo yo a partir de ahora. Porque cada vez que se me acerque algún depravado de esos que merodean por la noche le diré “contigo no, bicho” y seguramente no se lo tome tan mal gracias al video aunque le hayas dicho semejante cosa. Antes tenías otras frases que he de reconocer que eran mucho peores, la más celebre en una noche de borrachera fue: “voy a vomitar, quita”, pero era la verdad aunque el pobre chaval se creería que era un desprecio hacia él (que se lo merecía porque tela tenía el chico) y mis amigas han decidido añadirlas a la lista. Otras son más explicitas, por ejemplo una de mis amigas soltó esta gran perla: “mira que voy borracha y todavía te veo feo”. No somos ningunas diosas bajadas del olimpo, pero algunos animales nocturnos van tan a saco que se merecen contestaciones como éstas.

La otra versión era: ¿A quién no le han rechazado alguna noche algún ser como Cheewaka? Que levante la mano el/la afortunado/a. Yo no seré de estos casos, ya que lo he vivido en mis propias carnes. Si lectores a mí me rechazó en este caso UN Cheewaka, la verdad es que tengo otro apodo que le pega más pero lo guardaré para mí. Y ¿cómo te sientes? Pues completamente indignada como el chaval del video, yo le entiendo. Te quedas con cara de: Perdona, que me estás diciendo. Si deberías estar besando por donde piso, cuando te verás en otra igual. Porque el día después, el día después de que Cheewaka te rechaza te sientes jodida, pero lo que tienes que hacer es tomártelo con humor. En mi caso, Cheewaka vino a decirme que no se acordaba y que estaba muy borracho, que le perdonara y yo le respondí: A mi que baje Dios y me lo diga, porque a otra persona no se lo consiento. Porque para chula y prepotente yo.

Atentamente, Cheewaka de una noche.

Puntos suspensivos

Lo peor del amor, cuando termina,
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando, al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos

...y te vuelvo a desear

Cada noche temo entre mis sábanas
Cada noche, como siempre, un fantasma me asoma
Cada noche quiero evitar verte.
Pero en mis sueños estás
Y como si de un duende se tratase
Te adentras en mi mente
Y es entonces cuando te recuerdo,
Cuando te anhelo
Cuando todo el mal que me hiciste desaparece
Y te vuelvo a desear
Cada noche…
Sueño con tu boca

¡BUENAS VACACIONES!

Las blogueras necesitamos un descanso después de varios meses de actividad contando nuestras historias, anécdotas, capítulos de nuestras vidas y ajenas, pero cercanas.

Esperamos que paséis buenas vacaciones, mientras atendemos otro tipo de actividades para volver a encontrarnos dentro de unos pocos meses donde retomemos el blog con nuevas historias que seguro que este verano (como ya lo va haciendo)nos deja.

Volveremos en breve...

FELICES VACACIONES!!!!!!!

O santos o cerdos

La mayoría de chicos son unos cerdos que van a lo que van. Y los detestamos por esto. Pero otros, de lo parados que son, de lo santos que son, también los acabas detestando. Es complicado, pero el término medio es difícil de encontrar. O se van a un extremo o se van al otro, aunque siempre hay algunos que se quedan a medio camino del cerdo o del santo, pero hay digamos estas dos categorías.

Por un lado, están los cerdos a más no poder. Estos chicos que son unos chulos, que van de prepotentes por la vida, presumiendo de cuantas titis se han ligado en una noche y que lo único que buscan en una chica es sexo. De estos sobones, que cualquier excusa es buena para darte un besazo o en fin…

Pero por otro, están los santos (o al menos aparentemente santos y por ello hay que estar más atenta que nunca) que pueden llevar una relación al traste de lo buenazos que pueden llegar a ser. Estos chicos parados, que nunca llevan la iniciativa, que todo lo tienes que hacer o decir tú y que son incapaces de lanzarse a plantarte un besazo simplemente. Pero por dios, un poco más de caña!! Tan sosainas no me seas corazón!

El problema es cuando nos encontramos en uno de estos extremos, porque el chico ideal es que sea una mezcla de los dos de una manera equilibrada. No queremos al típico chico que sólo piensa y busca en ti sexo, pero tampoco al parado que después de decenas de citas no sea capaz de darte más de un piquito. Cariño, un piquito me lo doy hasta con mis amigas!!

Qué complicado es!!
Mal si es un cerdo y mal si es un santo.
Pues vaya panorama…